나는 자폐증을 가진 사람을 사랑

에 포스팅됨 1 May 2017

유아로, 내 딸은 늘 노래 춤되었다. 그녀는 그냥 아주 행복 한 작은 소녀였다. 그러던 어느 날, 모두가 변경되었습니다. 그녀는 18 개월이었고, 뭔가 아래로 올렸지 오른쪽 그녀의에서 정신을했다처럼 그냥처럼, 그것은이었다.

나는 이상한 증상을 알아 차리지 시작 : 그녀는 이상한 우울 보였다. 그녀는 완벽하고 완전한 침묵의 공원에서 스윙에 이상 폭락 것이다. 그것은 매우 부담스러워했다. 그녀는 스윙과 웃음을 사용하고, 우리는 함께 노래 할 것입니다. 내가 그녀를 밀어으로 이제 그녀는 지상에서 보았다. 그녀는 이상한 트랜스에 완전히 응답했다. 그것은 우리의 온 세상이 어둠 속으로 흔들리는 것처럼 느꼈다

빛을 잃고

경고 나 설명없이, 빛이 그녀의 눈에서 갔다. 그녀는 미소, 심지어 연주, 이야기 중단되었습니다. 나는 그녀의 이름을 부를 때 그녀는 응답하지 않았습니다. “제트는 제트가!“나는 뒤에서 그녀를 통해 실행하고 그녀를 가까이 당겨 단단히 그녀를 안아 것입니다. 그녀는 울음을 시작합니다. 그리고, 그렇게 I. 우리는 서로를 잡고 바닥에 앉아 할 것입니다. 외치는. 나는 그녀가 자신 안에 무슨 일이 있었는지 몰랐 말할 수 있었다. 그게 더 무서운했다.

나는 즉시 소아과 의사에게 그녀를했다. 그는이 모두 정상이라고 나에게 말했다. “아이들이 같은 것들 통과”고 말했다. 그리고 그는 “또한, 그녀는 그녀의 접종이 필요합니다.“아주 태연하게 추가 나는 천천히 사무실에서 백업. 나는 내 딸이 경험 한 어떤 것이 아니라는 것을 알고 있었다 “정상.“뭔가 잘못됐다. 특정 모성 본능이 나를 사로 잡혔다, 그리고 더 나은 알고 있었다. 나는 또한 확실히 내가 무슨 일이 있었는지 몰랐다 때 그녀의 작은 몸에 더 많은 백신을 넣어가는 방법이 없다는 것을 알고 있었다.

나는 다른 의사를 찾아 냈다. 이 의사는 몇 분 동안 제트를 관찰하고, 즉시 뭔가가 알고 있었다. “나는 그녀가 자폐증을 가지고 생각합니다.“나는 그녀가 자폐증을 가지고 있다고 생각 …. 그 단어는 에코 및 반복 내 머리에 폭발했다. “나는 그녀가 자폐증을 가지고 생각합니다.“A 폭탄이 바로 내 머리 위로 떨어졌다되었다. 내 마음은 윙윙했다. 모든 것은 내 주위 버렸다. 내가 사라지는 것처럼 느꼈다. 내 마음이 태동하기 시작했다. 나는 망상에 있었다. 나는 멀리 멀리 사라져 있었다. 제트 내 드레스에 잡아 당 겼, 날 다시 가져왔다. 그녀는 내 고통을 느낄 수 있습니다. 그녀는 저를 포옹하고 싶었다.

진단

“당신이 해당 지역의 지역 센터가 무엇인지 아십니까?“의사가 물었다. “아니,“나는 대답했다. 아니면 대답 그렇지 않으면 사람이었다? 아무것도 진짜 같았다. “당신은 당신의 지역 센터에 연락하여 그들은 당신의 딸을 준수합니다. 그것은 진단을 얻을 수있는 시간이 걸립니다. “A 진단, 진단. 그분의 말씀은 큰 소리로 왜곡 메아리로 내 의식의 튕겨. 이 중 어느 것도 정말 등록 없었다. 정말에 침몰이 순간 개월이 걸릴 것입니다.

솔직히 말해서, 나는 자폐증에 대해 아무것도 몰랐다. 나는 물론, 그것을 들었다. 하지만 난 정말 그것에 대해 아무것도 알지 못했다. 그것은 장애 되었습니까? 그러나 제트는 이미 이야기하고 계산했던, 그래서 왜 나의 아름다운 천사에 이런 일이 있었습니까? 나 자신이 알 수없는 바다에서 익사 느낄 수 있었다. 자폐증의 깊은 물.

나는 아직도, 다음날 연구를하고 쉘 충격을 시작했다. 나는 절반의 절반은 실제로 무슨 일이 일어 났는지를 처리 ​​할 수없는 연구했다. 내 사랑은 얼어 붙은 호수에 빠져 있었던 것처럼 느꼈다, 나는 그녀가 공기의 호흡에 대해 올 수 있도록 얼음에 구멍을 잘라 지속적으로 선택 도끼를 가지고했다. 그녀는 얼음 아래에 갇혀 있었다. 그리고 그녀는 나가 싶었다. 그녀는 그녀의 침묵 속에서 나에게 전화했다. 그녀의 냉동 침묵이 많이있다. 나는 그녀를 구하기 위해 내 능력에 아무것도 할 수했다.

의사가 권장하는 것처럼, 지역 센터를 보았다. 우리는 그들로부터 도움을받을 수 있습니다. 그들은 시험과 관찰을 시작했다. 솔직히 말해서, 그들은 그녀가 실제로 자폐증을 가지고 않은 경우 제트보고 관찰 된 전체 시간, 나는 그녀가 정말 그것을 가지고하지 않았다고 생각하고 있었다. 그녀는 모든이었다 단지 달랐다! 그 시점에서, 나는 아직도 정말로 정확히 자폐증을 이해하는 데 어려움을 겪고 있었다. 그것은 그 당시 나에게 부정적인 무서운 일이었다. 당신은 당신의 아이가 자폐증되고 싶지 않았다. 그것에 대해 모든 무서운 였고 아무런 답변을 것 같았다. 나는 궁지에 내 슬픔을 유지하기 위해 노력. 아무것도 진짜 같았다. 우리를 얼씬 진단의 가능성이 모든 것을 바꾸었다. 불확실성과 슬픔의 감정은 우리의 일상 생활을 통해 어렴풋이 나타났다.

우리의 새로운 정상

제트는 3 살 때 9 월 2013 년, 나는 어떤 경고없이 전화를 받았다. 그것은 지난 몇 개월 동안 제트를 관찰했던 심리학자였다. “안녕하세요,“그녀는 중립, 로봇 목소리로 말했다.

내 몸은 얼어 붙었다. 나는 즉시 누구인지 알고 있었다. 나는 그녀의 목소리를들을 수 있었다. 내 심장 박동을들을 수 있었다. 그러나 나는 그녀가 말한 무엇을 만들 수 없습니다. 처음에는 작은 이야기했다. 하지만 그녀는 라인의 다른 쪽 끝에있는 부모가 기다리고 있음을 알고, 그녀는이 모든 시간을 통과하기 때문에 확신합니다. 겁에 질려. 그래서 나는 어떤 충격으로 온 나는 그녀의 작은 이야기에 응답하지했다는 사실 확신합니다. 내 목소리는 떨리는되었고, 나는 거의 심지어 인사 할 수있다.

그리고 그녀는 나에게 말했다 : “제트가 자폐증을 가지고있다. 그리고 제일 먼저 당신은 … “

“왜?“나는 그녀의 문장의 중간에 바로 폭발했다. “왜?“나는 눈물 고장.

“나는이 어려운 알고있다”고 말했다. 나는 나의 슬픔을 다시 개최 할 수 없습니다.

내 눈물을 속삭 할 수 있었다 “할 이유는 그녀가 … 자폐증을 가지고? 있다고 생각 …”.

“그것은 내 의견입니다. 내가 관찰 한 내용을 바탕으로 … “그녀는 시작했다.

“그런데 왜? 그녀는 무엇을 했는가? 왜 그녀가 생각합니까? “나는 누설했다. 나는 분노의 내 폭발과 함께 우리 모두를 깜짝. 강한 감정이 빨라, 내 주위에 소용돌이 쳤다.

나는 내가 느꼈던 깊은 슬픔의 강력한 물가에서 물러가는 물결에 의해 촬영되었다. 그리고 나는 그에게 항복. 나는 죽음으로 상상하는 것처럼, 실제로는 매우 아름다웠다. 나는 항복. 나는 내 딸의 자폐증에 자수했다. 내 아이디어의 죽음에 항복.

나는이 후 깊은 애도 들어갔다. 나는 내 꿈에서 개최 한 딸을 애도했다. 내가 기대했던 딸. 나는 아이디어의 죽음을 애도했다. 나는 그녀가되고 싶었 무엇을 - 생각, 내가 누구인지 나는 제트가 될 줄 알았는데, 생각한다. 난 정말이 모든 꿈이나 내 딸이 자랄 수있는 희망을 한 것으로 인식하지 않았다. 발레리나? 가수? 작가? 내 아름다운 작은 춤, 계산 및 말하고 소녀, 노래는 사라졌다. 사라졌다. 지금은 그녀가되고 싶어 모두가 행복하고 건강한이었다. 나는 다시 그녀의 미소를보고 싶었다. 내가 그녀를 다시 가져 가고 있었다, 젠장.

나는 해치을 battened. 나는 내 눈가리개를 넣어. 나는 내 날개에 내 딸을 감싸, 우리는 퇴각.

자폐성 개발

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